Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille écrasée au bout d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. Il dit:
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de choisir une fille. Il lui demanda :
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame .
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille écrasée. Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie. Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la nounou. Après qu'ils soient partis la nounou va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la nounou, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison, il va fourrer ma mère. Il va attraper la maladie et c'est lui le méchant qui a écrasé ma grenouille !...

Il était une fois... Une Asiatique qui venait de se marier à un Français qui vivait à Paris.
La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous?
Bande de pervers !
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes. Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants. Ta fille qui t'aime, Julie Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: «MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! s'exclame le sans-abri.
Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre, Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

c'est l'histoire d'un mexicain qui se rend a paris pour les vacances. il decide de passer du bon temps et rencontre une charmante créature qui lui plait;il lui demande donc ses tarifs. ce que le mexicain ignore c'est qu'il a affaire a un travesti;ce travesti no voulant pas devoiler ce détail lui annoce donc son tarif:"200? par devant et 15? Par derriére. le choix est vite fait se sera donc par dérriere; ils se rendent donc dans un hotel et trés rapidement ils se retrouvent au lit,cependant les mains du mexicain etant assez baladeuse se retrouvent vers l'avant de sa campagne,c'est alors qu'il croit sentir un objet qui lui est familier,il s'exclame alors"CARAMBA,JE CROIS QUE CA A TRAVERSE!!!!!!!!!!!!!"

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"